Sliktākie tēta joki

Par ko jūs domājat, lasot šī raksta virsrakstu? Mēs domājam, ka jūsu domas ir diezgan līdzīgas mūsējām. Mūsu vecākiem ir tendence jokot mulsinoši slikti; īpaši viņiem patīk to darīt, kad mēs atgriežamies mājās ar saviem draugiem. Nāc, tēti, neraisi mani neizpratnē savas “putekļainās” humora izjūtas dēļ! Mammas parasti ir mazliet pieklājīgākas, tāpēc tēti uzņemas dubultu lomu, lai mūs samulsinātu. Par laimi, mātes bieži glābj situācijas ar mīksto: “Pārtrauciet to, jūs padarīsit mūsu mazo bērnu tādu, kāds viņš mūs nepazīst!”, Bet mūsu reputāciju nemaz nevar glābt pēc draugu saziņas ar tēviem. Šeit mēs vēlamies jums atgādināt populārākos tēta jokus, tikai lai jūs divreiz padomātu, pirms mēģināt sazināties ar biedriem ar savu smieklīgo ģimeni.

Briesmīgi tēta joki

Ātrās saites

• Briesmīgi tēta joki
• Satriecoši tēta punči
• Korijs tētis joki
• Tētis Joke Meme
• Vislabākie tēta joki
• Joki tik slikti Viņi ir labi
• Labākie smieklīgie tēta joki
• Jautri tēta joki
• Nelaiķa tēta joki
• Labi slikti joki
• Tiešām slikti tēta joki
• Tētis jokoja vienu laineri
• Skaists tētis joki
• Lielais tēvs jokoja
• Joki, ko jūsu tētis stāstītu
• Šausmīgi tēta joki
• Klasiskā tēta joki
• Vecāku joki
• Viena lainera tētis jokoja
• Yo Tētis joki
• Briesmīgi tēta joki
• Klibs tētis joki
• Sliktākais tētis joki

Šeit mēs sākam savu ceļojumu uz briesmīgo joku ideālo pasauli. Jums jāzina, ka mēs negribējām, lai jūs to redzētu. Nu, mēs tiešām gribējām, bet mēs ceram, ka tas nekaitēs jūsu garīgajai veselībai. Esiet drosmīgs un turpiniet lasīt. Atcerieties, ka mēs jau lasījām šo muļķību, jūs neesat viens.

• “Es lasu grāmatu par antigravitāciju. To nav iespējams nolikt! ”
• “Vai jūs zinājāt, ka pirmās frī kartupeļi faktiski nav vārīti Francijā? Tie tika vārīti Grieķijā. ”
• Vai dzirdējāt par restorānu uz mēness? Lielisks ēdiens, bez atmosfēras.
• Tētis esmu izsalcis… “Sveiks izsalcis” Es esmu tētis
• Es nespēlēju futbolu, jo man patīk sports. Es to daru tikai kicks.
• “Turies, man ir kaut kas kurpēs” “Esmu diezgan pārliecināts, ka tā ir pēda”
• Ko jūs saucat par hipija sievu? - Misisipi.
• Es neuzticos kāpnēm. Viņi vienmēr kaut ko pieprasa.
• Kāpēc Supermens tiek uzaicināts uz vakariņām? Tāpēc, ka viņš ir Supperhero.
• Mēbeļu veikals turpina zvanīt man. Viss, ko es gribēju, bija vienas nakts stends.

Satriecoši tēta punči

Mūsu tēvu teicieni var dot labu iespaidu un mūs uzmundrināt. Pēc mulsinošajiem jokiem virs jums vajadzētu atpūsties un atpūsties, smejoties par šīm patiešām foršajām puns. Izbaudi!

• “Ja Apple veikalā redzat laupīšanu, vai tas jūs padara par iWitness?”
• “Pavasaris ir klāt! Es biju tik satraukti, ka es mitru savus augus! ”
• Kādai maģijai tic govis? MOODOO.
• Ko jūs saucat par viltīgu Itālijas apkārtni? - spageti.
• Ko jūs saucat par viltus nūdelēm? Impasta.
• “Šķiņķa sviestmaize ieiet bārā un pasūta alu. Bārmenis saka: “Atvainojiet, ka mēs šeit nekalpojam ēdieniem.” ”
• Es izvairītos no suši, ja es būtu tu. Tas ir mazliet neticams.
• Es nevaru izlemt, vai gribu turpināt rakstnieka vai griftera karjeru. Es joprojām nosveru prozu un mīnusus
• Es nekad iepriekš neesmu gājis ieroču diapazonā. Es nolēmu pamēģināt!

Korijs tētis joki

Tātad jūs ticat, ka esat inteliģents un gudrs? Vai jūs domājat, ka esat eksperts humora jomā? Tad pārbaudiet šos idiotiskos jokus un mēģiniet nesmieties, jūs, telefonieši!

• “Vai vēlaties dzirdēt joku par papīra lapu? Nekad neiebilsti … tas ir noplēšams. ”
• Kas ir Forrest Gump parole? 1forrest1 ”
• Nākamnedēļ sāku jaunu darbu Seulā. Es ceru, ka tas būs labs Korejas solis.
• Kāpēc jūs nekad neredzat ziloņus, kas slēpjas kokos? Tāpēc, ka viņiem tas ir tik labi.
• Es nekad iepriekš neesmu gājis ieroču diapazonā. Es nolēmu pamēģināt!
• Desas pagatavošana prasa iekšas.
• Kāpēc skeleti ir tik mierīgi? Jo nekas nenokļūst zem viņu ādas.
• “Ikreiz, kad pārtikas preču veikala kasiere jautā manam tētim, vai viņš gribētu pienu maisā, viņš atbild:“ Nē, vienkārši atstājiet to kastītē! ””
• Garām pasakām ir tendence pūķēt.
• Es nekad nepazīšu citu apostrofu .- Pēdējais bija pārāk piederošs.

Tētis Joke Meme

Jūs varētu redzēt šīs ļoti populārās mēmijas ar sērijas “Walking Dead” ekrānuzņēmumiem. Mēs ar prieku uzzinājām, ka gandrīz visi no tiem ir patiešām pievilcīgi! Šeit mēs piedāvājam tikai divus no šiem attēliem, taču jūs varat meklēt vairāk, un mēs garantējam, ka jums būs prieks ar kādu no tiem. Tu būsi, Koraļ!

Vislabākie tēta joki

Jūsu tēva sirsnīgais humoristiskais nodoms parasti ir jauks, taču viņš bieži pieskaras tēmām, kuras viņam nevajadzētu. Tad jūs saprotat, ka jums nevajadzētu smieties - ciktāl jūs esat “tikai bērns un nezināt par visu šo lietu” - vai arī nespējat pretoties smiekliem un, visbeidzot, mātes dēļ nevērīgi izsprukt ar joku. Tēt, tu vari mani samulsināt pat ar vislabāko joku, ko tu jebkad varēji pateikt …

• “Es nopirku kurpes no narkotiku tirgotāja. Es nezinu, ar ko viņš viņus aizrāva, bet es visu dienu kliedzu! ”
• “Man šodien iesita galvā ar Diētas koksa kārbu. Neuztraucieties, es neesmu ievainots. Tas bija bezalkoholiskais dzēriens. ”
• Ko jūs saucat par cilvēku rindu, kas paceļ mozzarella? - Sierīga paņemšanas līnija.
• Es domāju pāriet uz visu mandeļu diētu. Bet tas ir tikai rieksti
• Ko 0 teica 8? Jauka josta.
• Es tiešām gaidu savus garos draugus.
• “Kāpēc vistas gaļai ir tikai divas durvis? Tā kā, ja viņiem būtu četri, viņi būtu vistas sedani! ”
• Kāpēc vīrietis vēlas iegādāties deviņas raketes? Iemesls tenisa pārāk daudz.
• Darth Vader: "Kāpēc jūs nevarat ēst wookiee dēls?"
  Lūkass: “Es nezinu kāpēc?”
  Darth Vader: “Jo tas ir pārāk chewy”
• Ārsts salauza kāju, klausoties spēli. Par laimi viņš joprojām veica metienu.

Joki tik slikti Viņi ir labi

Neejiet uz veikalu kopā ar savu tēti. Vai uz restorānu. Protams, jūs varat, ja jūs noteikti zināt, ka viņš negrasās plaisāt savus parastos jokus; bet, ja jūs tam vēl neesat gatavs - savāciet sirdi. Jūsu tēva izteiktā vēlme pēc saziņas var radīt neērtu pauzi. Mēģiniet pretoties facepalm, tas var savainot jūsu tēti, kurš uzskata, ka viņš ir labākais komiķis jebkad.

• “Kasiere:“ Vai jūs vēlētos pienu maisā, kungs? ”Tētis:“ Nē, vienkārši atstājiet to kastītē! ””
• “Viesmīle:“ Zupa vai salāti? ”Tētis:“ Es nevēlos SUPER salātus; Es gribu regulārus salātus. ”
• "Serveris:" Atvainojiet par jūsu gaidīšanu. "Tētis:" Vai jūs sakāt, ka esmu resns? ""
• "Es:" Hei, es domāju … "Tētis:" Es domāju, ka es smaržoju kaut ko dedzinošu. ""
• Ko jūs saucat par kādu bez ķermeņa un bez deguna? Neviens nezin.
• Kāda bija Forrest Gump e-pasta parole? 1forrest1.
• Ko jūs saucat par aitu, kurai nav kāju? Mākonis.
• Cikos bērns devās pie zobārsta? - zobs sāp-j
• “Kad mēs braucam garām kapos, mans tētis saka:“ Vai jūs zināt, kāpēc mani nevar tur apbedīt? ” Un mēs visi sakām: “Kāpēc gan ne?” Un viņš saka: “Jo es vēl neesmu miris!” ”
• Kāda ir vismazāk runātā valoda pasaulē? Zīmju valoda

Labākie smieklīgie tēta joki

Mēs neesam pārliecināti, ka šie puns ir vislabākie no visiem, ko mēs esam iesnieguši šajā lapā, taču tie joprojām var likt jums smieties. Pārbaudiet tos! Mēs ceram, ka jums tie patiks.

• “Kāpēc vistas gaļai ir tikai divas durvis? Tā kā, ja viņiem būtu četri, viņi būtu vistas sedani! ”
• “Ko jūs saucat par rūpnīcu, kas pārdod caurlaidīgus produktus? Apmierinošs. ”
• “Divi zemesrieksti gāja pa ielu. Viens bija sālīts. ”
• Mana meita nokliedzās: “Daaaaaad, tu neesi klausījies ne vienu vārdu, ko esmu teicis, vai tu esi??” Kāds dīvains veids, kā sākt sarunu ar mani…
• Šķiet, ka cilvēki, kas lieto lietussargus, atrodas zem laika apstākļiem.
• Es ievēroju jūras produktu diētu… Es redzu ēdienu un to ēdu.
• Es rakt, jūs rakt, mēs rakt, viņa rakt, viņš rakt, viņi rakt. - Tas nav skaists dzejolis, bet tas ir ļoti dziļš.
• "Man kādreiz bija darbs kalendāru fabrikā, bet maisu dabūju, jo paņēmu pāris dienas brīvdienas."
• Ābolu pīrāga šķēle ir USD 2, 50 Jamaikā un USD 3, 00 Bahamu salās. Šīs ir Karību jūras reģiona pīrāga likmes.
• Nekad nevajag, lai vairāki cilvēki mazgātu traukus kopā. Viņiem ir grūti palikt izlietnē.

Jautri tēta joki

Šie ir tik slikti tēta joki, ka patiesībā ir smieklīgi. Mēs bijām pārsteigti, kā zināma truluma pakāpe var būt humoristiska.

• “Kāpēc vīrietis nosauca savus suņus Rolex un Timex? Tāpēc, ka viņi bija sargsuņi. ”
• “Vai var februāra marts? Nē, bet aprīlis maijs ”
• "Es pajautāju savam tētim, lai viņa tēvs joks, un viņš teica:" Tu. "
• Neuzticieties atomiem. Viņi visu veido!
• Jūs zināt, kāpēc man patīk olu puns? Viņi mani uzlauza!
• J: Ko mazuļa kukurūza teica mammai kukurūzai? A: Kur ir popkorns?
• Ko vīnoga darīja, kad uzkāpa? Viņš izlaida nedaudz vīna.
• Es teicu savam dēlam, ka esmu nosaukts pēc Tomasa Džefersona … Viņš teica: “Bet tēt, tavs vārds ir Braiens.” Es teicu: “Es zinu, bet mani nosauca pēc Tomasa Džefersona.”

Nelaiķa tēta joki

Mūsu vecāku izteikumi mūs var padarīt ārkārtīgi neizpratnē, gandrīz katatoniski. Tēti aizvien tālāk gāja ar savām fenomenālajām prasmēm jokot - var teikt, ka viņi visas šīs dzīves bija apmācīti, un mēs patiešām baidāmies par to, kas būs nākotnē, kad viņu talants nokļūs virsotnē.

• Ja valkā kovboju drēbes, vai jūs gatavojaties rančo?
• “Vai jūs dzirdējāt par puisi, kurš izgudroja Lifesavers? Viņi saka, ka viņš taisījis naudas kaltuvi. ”
• Kāpēc velosipēds nevarēja piecelties pats par sevi? Bija divi noguruši.
• Ko tētis tētis teica mazuļa tomātam? A: panākt!
• Vecie slēpotāji nekad nemirst. Viņi vienkārši iet lejā no kalna.
• Ko jūs saucat par sieru, kas nav jūsu? Nacho siers.
• Es lasu grāmatu par līmes vēsturi - nevaru to nolikt.
• Klusās dabas mākslas ekspozīcija nepavisam nebija kustīga!

Labi slikti joki

Tētim ir milzīga pieredze humora jomā, ticiet mums. Nemēģiniet sacensties ar viņu, jo jūs piedzīvosit neveiksmes un cietīsit viszemāko sakāvi. Un, lūdzu, neizstāstiet tēta jokus draugu grupā, jo jūs iegūsit veca un stulba foreles reputāciju. Tavam tēvam var piedot par viņa sodiem, jo ​​viņš pieder otrai paaudzei ar savām paražām; bet no tevis tiks izsmiets un izsmiekls.

• “Vai jūs dzirdējāt, ka Arnolds Švarcenegers veiks filmu par klasisko mūziku? Viņš būs Bahs. ”
• “Kā jūs varat pateikt, vai skudra ir zēns vai meitene? Viņi visi ir meitenes, pretējā gadījumā viņi būtu onkuļi. ”
• Kāpēc neredzamais cilvēks noraidīja darba piedāvājumu? Viņš nevarēja redzēt, kā viņš to dara.
• Kāpēc dumbo bija skumji? Viņš jutās neglābjams
• Policijas darbinieks noķēra divus bērnus, kuri spēlējās ar uguņošanu un automašīnas akumulatoru. Viņš uzlādēja vienu un otru atļāva.
• Vai vēlaties dzirdēt joku par būvniecību? Es joprojām strādāju pie tā.
• Kas ir divi sitieni un nogalina cilvēkus? Slepkava
• Simba, tu atpaliec. Man jums jālūdz Mufasa.

Tiešām slikti tēta joki

Esiet drošs, ka arī mūsu tēti var ciest no viņu humora izjūtas. Mātes ir viņu spēcīgākie sabiedrotie un pretinieki vienlaicīgi. Labāk sakiet savam tēvam, ka viņam nevajadzētu sajaukties ar savu sievu, jo viņa ir īsta karaliste Pin ģimenē un var uzvarēt pret jebkuru no viņa humoristiskajiem ieročiem. Piemēri, kurus varat izlasīt zemāk.

• “Mana sieva man lūdza sinhronizēt savu tālruni, tāpēc es to iemetu okeānā. Es nezinu, kāpēc viņa dusmojas uz mani. ”
• “Sieviete atrodas tiesas priekšā par sava vīra ģitāras kolekcijas piekaušanu līdz nāvei. Tiesnese saka: “Pirmais likumpārkāpējs?” Viņa saka: “Nē, vispirms Gibson! Tad Fender! ””
• Kāda ir labākā daļa no dzīves Šveicē? Es nezinu, bet karogs ir liels plus.
• Miega man nāk tik dabiski, ka es varētu to darīt ar aizvērtām acīm.
• Ateisms ir organizācija, kas nav pravietis.
• ES piezvanīšu tev vēlāk. Nezvani man vēlāk, sauc mani par tēti.
• Kad ātrās palīdzības mašīna aizraujas garām ar mirgojošu sirēnu: "Viņi tik ātri nepārdos saldējumu, kas brauc tik ātri."
• Putnubiedēklis tiek paaugstināts, jo viņš bija izcils savā jomā.
• Tur ir jauns slotu veids, tas slauc tautu.

Tētis jokoja vienu laineri

Ja jūsu tētis ir valodnieks, viņš var izmantot savu akadēmisko pieredzi, lai izveidotu puns. Iepriekš mēs redzējām nevainojamus vārdu spēles piemērus, taču šie ir teicieni, kurus jums vajadzētu ignorēt. Jūs varat iepazīties ar viņiem, tikai lai zināt, cik muļķīgi var izmantot akadēmiskos grādus.

• “Ko jūs iegūstat, šķērsojot ziloņu ar degunradzi? Elefīno. ”
• GRANDPA: Man ir “tēta bods”, DAD: Man tas vairāk atgādina tēva figūru.
• “Ko jūs saucat par ziloni, kam nav nozīmes? Neglābjams ”
• Ja Snoop Dogg nomirst, pirms pods kļūst likumīgs ASV, viņš gulsies savā kapā.
• Salātiem veltiet laiku, lai novērtētu šo salātu pun.
• Es esmu par viskija diētu. Esmu zaudējis jau trīs dienas.
• Kāpēc skeleti nekad nemulsina vai neārstē? Tāpēc, ka viņiem nav ķermeņa, ar kuru iet.
• Kāds ir Supermens savā dzērienā? Taisnīgums.

Skaists tētis joki

Runājot ar savu tēti, esiet gatavi dažādiem pieskārieniem - vecākiem patiešām patīk bērnu izkliedēt, jo pēdējais faktiski nevar atbildēt tieši vai rupji. Mēs nemudinām jūs uzvārīties un sākt riešanu; tikai padomājiet par to kā citu tableti, kuru norīt. Jūs būsit tāds pats, un jūsu bērni cietīs no jūsu paša jokiem.

• Kad zemnieks dejo? Kad viņš nomet bietes.
• Kāpēc mirušā automašīna nevarēja iebraukt pārblīvētajā garāžā? Trūkst telpas.
• Kad jūs jautājat tētim, vai viņam viss kārtībā: “Nē, es esmu puse pa kreisi.”
• Kad baznīca pārcēlās, tai tika veikta orgānu transplantācija.
• “Dakter, man ir salauzta roka vairākās vietās. Ārsts“ Nu neej tajās vietās. ”
• Ko jūs saucat par meksikāni, kurš ir pazaudējis savu automašīnu? Karloss.
• Termīts ieiet bārā un jautā: “Vai bārs šeit ir maigs?”
• Atkritumu savācēji ir atkritumu vedēji!

Lielais tēvs jokoja

Par tēviem ir leģendas ar satriecošu humora izjūtu. Ja jūs esat šeit kopā ar mums, jūsu tētis nepieder pie šo foršo puišu grupas. Noslaukiet asaras. Tu neesi viens. Mēs esam sagatavojuši dažus no brīnišķīgajiem tēta puniem, lai novērstu jūs no jūsu tēva idiotisko teicienu nepārtrauktas plūsmas.

• "Tētis, kas iet garām nacionālajiem zemesriekstu svētkiem: Esmu dzirdējis, ka šī vieta ir rieksti."
• Kad sieviete dzemdē, viņa burtiski joko.
• Kur jūs ieslodzāt skeletu? Ribu būrī.
• Kāpēc lielais kaķis tika diskvalificēts no sacensībām? Jo tas bija gepards.
• Es jautāju savam draugam Nikam, vai viņam ir 5 centi, ko es varētu aizņemties. Bet viņš bija Nikolass.
• Stāsts par spokoto ledusskapi bija dzesinošs.
• Daži zoodārzā esošie ūdens zīdītāji aizbēga. Tas bija ūdru haoss.
• Cik sver hipsters? Instagram.
• Ja cilvēki jautā, cik sodu es izdarīju Vācijā, es atbildu, “nein”

Joki, ko jūsu tētis stāstītu

Pārbaudiet šos teicienus: mēs to ļoti iesakām, jo ​​šajos jokos jūs droši vien varat redzēt savu tēvu. Tās ir parastas, acīmredzamas, bezjēdzīgas - tāpat kā vairums joku, ko jūsu tēvs stāstītu.

• "Kad jūs jautājat tētim, vai viņam viss kārtībā:" Nē, es esmu puse pa kreisi. ""
• Es kādreiz strādāju pie friziera, bet man vienkārši to neatlika.
• Cik tikšķus prasa, lai astoņkājis pasmieties? Desmit ķeksīši.
• Kokgriezējs mīlēja savu jauno datoru. Viņam īpaši patika pieteikšanās.
• Jaunākās ziņas! Energizer Bunny arestēts - uzlādēts ar akumulatoru
• Tēt, vai tu dabūji matu griezumu? Nē, es viņus visus sagriezu.
• Dēls: * nodod manam tētim 50. dzimšanas dienas karti *, tētis: Zini, ar to būtu pieticis.
• Kāpēc debesīs tiek izgatavots metāls un mikroviļņu krāsns? Kad viņi satikās, lidoja dzirksteles.

Šausmīgi tēta joki

Dažreiz tētis var šķērsot robežu un sākt jokot par lietām, kurām labāk vajadzētu atpūsties mierā. Šajā komplektā mēs varam iekļaut reliģiju, nāvi un seksu. Tomēr kurš gan var būt drosmīgāks par tēvu? Neviens! Mēs varam tikai cerēt, ka viņam ir deviņas dzīvības, jo pēc šādiem sodiem viņš var dabūt dažus trāpījumus.

• “Kad tētis brauc garām kapsētai: Vai jūs zinājāt, ka tā ir populāra kapsēta? Jā, cilvēki vienkārši mirst nokļūt tur! ”
• “Kā jūs gatavojat svētu ūdeni? Jūs no tā vārāt elli. ”
• “Mans tētis mani ar šo apņēma:“ Vai jūs dzirdējāt ziņas? FedEx un UPS tiek apvienoti. Kopš šī brīža viņi brauks ar vārdu Fed-Up. '”
• Mazākus zīdaiņus var piegādāt stārķis, bet smagākiem ir nepieciešams celtnis.
• Vai vēlaties dzirdēt pundu par spokiem? Tas ir gars!
• J: Kāds ir 50 Cent vārds Zimbabvē? A: 400 miljoni dolāru.
• Es neko nepērku ar velcro. Tā ir pilnīga izvilkšana.
• "Trīs kāju suns ieiet bārā un saka bārmenim:" Es meklēju cilvēku, kurš man izšāva ķepu. ""
• Ja Apple veikalā redzat laupīšanu, vai tas jūs padara par iWitness?

Klasiskā tēta joki

Tētis var jebkuru vēlēšanos piepildīt. Vai vēlaties kļūt par sviestmaizi? Poof - un jūs jau esat! Vai vēlaties skatīties televizoru? Nē, tas ir pārāk grūti mūsu dārgajam burvim, aizmirsti par to.

• “Es skatos televizoru? Tētis: Jā, bet neieslēdz to. ”
• “Es:“ Tēt, taisiet man sviestmaizi! ”Tētis:“ Bēbi, tu esi sviestmaize! ”
• “Kas ir Bēthovena iecienītākie augļi? Bā-na-na-na. ”
• Es nopirku koka svilpi, bet tas - koka svilpi.
• Vai dzirdējāt par cirku, kas aizdegās? Tas bija teltīs.
• Ko Bufalo teica savam mazajam zēnam, kad viņš viņu pameta skolā? Bizons.
• Lāpsta bija revolucionārs izgudrojums.
• “Mana tēva vārds ir Fils, un, kad es beidzu ēst un saku:“ Tēt, es esmu pilns ”, viņš vienmēr atbild:“ Nē, es esmu pilns; tu esi Rubīns. '”

Vecāku joki

Mēs nezinām, kāpēc vecāki mēdz uzlauzt mazliet rasistiskus jokus, bet viņi joprojām ir pieauguši un var būt atbildīgi par visu, ko viņi saka. Zemāk redzamie soda punkti nav tik rasistiski, kā varētu būt, taču meksikāņi var aizskarties, pat ja jūsu tēvs tikai veido vārdu.

• “Ko jūs saucat par meksikāni, kurš ir pazaudējis savu automašīnu? Karlosa. ”
• “Ko jūs saucat par sieru, kas nav jūsu? Nacho siers. ”
• “Kā jūs varat pateikt atšķirību starp vardi un ragveida krupi? Varde saka: "Ribbit, ribbit", un ragveida krupis saka: "Berzēt to, berzēt to." "
• Kāpēc jūs nevarat dzirdēt pterodaktilu aizejam uz vannas istabu? Jo urinēt klusē.
• Viena nedēļas diena, no kuras olas noteikti baidās, ir Fry-day.
• Kāpēc meitene uz ceļa uzsmērēja zemesriekstu sviestu? Lai iet ar sastrēgumu.
• 5/4 cilvēku atzīst, ka viņiem ir slikti ar frakcijām.
• “Uz visām manām medicīniskajām formām tētis uzrakstīja“ sarkanu ”manai asins grupai. Līdz šai dienai neviens nezina manu faktisko asinsgrupu. ”

Viena lainera tētis jokoja

Vai atceries visus tos stulbos jautājumus ar blāvajām atbildēm? Mēs domājam, kāpēc tikai mūsu tēti zina šos jautājumus un mēģina tos radīt vēl vairāk. Ja sīkāk apsver, šādos teicienos ir kaut kas smieklīgs, bet kāpēc Dieva dēļ mūsu tēvi tik ļoti cenšas palīdzēt viņiem dzīvot?!

• “Ko ieslodzītie viens otram zvana? Mobilie telefoni. ”
• “Ko jūs iegūstat, šķērsojot sniegavīru ar vampīru? Apsaldējums. ”
• Man šorīt bija īsta problēma pagatavot cieti vārītu olu, līdz es to saplaisāju.
• Ko jūs darāt, kad blondīne met jums granātu? Pavelciet tapu un mest to atpakaļ.
• Tvertnē atrodas divas zelta zivtiņas. Viens otram saka: "Vai jūs zināt, kā vadīt šo lietu?"
• Ir tiešām grūti pateikt, ko mana sieva iztikai dara. - Viņa pārdod jūras gliemežvākus pie jūras krasta.
• MOM: “Kā es izskatos?” Tētis: “Ar acīm”.
• Cilvēks, kurš ēda pārāk daudz olu, tika uzskatīts par olu oholiķi.

Yo Tētis joki

Ja jūs zināt, ka jūsu ienaidnieka tētis ir dīvains un truls cilvēks? Mēģiniet viņu izkliedēt ar šādiem pun'iem! Mēs neiesakām jums to darīt, bet, ja vēlaties to darīt tik slikti un tik ilgi - ņemiet šos teicienus kā savu ieroci!

• "Yo Tēti, tik pliks … Ak, pagaidi, tā ir mana mamma."
• "Tavs tēvs, tik gejs, es viņu nodēvēju par geju un viņš sāka mani dzīties pakaļ ar rozā dildo."
• Yo tētis ir tik stulbs, ka, kad tava mamma teica, ka ārā ir vēsi, viņš ar karoti izskrēja ārā pa durvīm.
• Yo tētis ir tik stulbs, ka ielika seju grāmatā un sauca to par “Facebook”
• Yo tētis ir tik stulbs, ka mēģināja sakārtot M & M alfabēta secībā!
• Jo tētis ir tik stulbs, ka mēģināja izdarīt pašnāvību, izlecot pa pagraba logu.
• Yo tētis ir tik stulbs, ka domāja, ka Tupakam Šakuram ir ebreju svētki.
• Jo tētis ir tik vecs, ka pirmajā klasē viņš sēdēja aiz Georga mazgāšanas

Briesmīgi tēta joki

Var teikt, ka dzīvnieku joki ir tik populāri tāpēc, ka dzīvnieki nespēj mūs saprast un atbildēt ar saviem puniem. Tomēr tas, kāpēc šādi joki pastāv, mums ir noslēpums. Droši vien jūs varat mums pastāstīt, kāpēc viņi tik bieži tiekas internetā, jo mēs joprojām domājam par šo pretrunīgi vērtēto jautājumu.

• “Ko jūs saucat par masturbējošu govi? Liellopu gaļa Stroganoff. ”
• “Ko jūs saucat par govi ar divām kājām? Liesa liellopa gaļa. Ja govij nav kāju, tad tā ir malta liellopu gaļa. ”
• “Man vakar bija sapnis, ka es esmu trokšņa slāpētājs. Es pamodos izsmelta! ”
• Resnākais bruņinieks pie karaļa Artūra apaļā galda bija sers Kumferenss. Viņš ieguva savu izmēru no pārāk daudz pi.
• Labākais dienas laiks, kad ēst olas, ir rītausmas plaisa.
• Kā jūs veicat hankie deju? Ievietojiet tajā nelielu boogie.
• Ko jūs saucat par vīrieti ar gumijas purngalu? Roberto.
• Mans tētis: “Jūs zināt, kā nirēji sēž uz laivas malas un izkrīt atpakaļ ūdenī? Jūs zināt, kāpēc viņi tā rīkojas? ”
  Es: “Nē, kāpēc?”
  Viņam: “Ja viņi gātu uz priekšu, viņi iekristu laivā!”

Klibs tētis joki

Pēc tādu joku stāstīšanas var dzirdēt tikai kraukšķu čīkstēšanu. Protams, jūs kā tuvs radinieks smieties par šīm punsām, ja tās saka jūsu tētis, bet nelietojiet tās pats; to izlasot, atcerieties, cik liela var būt stulbuma pakāpe.

• “Ko jūs saucat par briedi bez acīm? Nav ne jausmas!"
• “Ko ēd zombiju veģetārietis? “GRRRAAAAAIIIINNNNS!”
• Ko jūs saucat par Samsung apsardzes darbiniekiem? Galaktikas sargi.
• Taisnīgums ir ēdiens, ko vislabāk pasniedz aukstā veidā, ja tas tiktu pasniegts silts, tas būtu tikai ūdens.
• Šķērsojot cementa maisītāju un vistu, jūs iegūsit ķieģeļu kārtu.
• Kur Betmens dodas uz vannas istabu? Bārs.
• Cilvēkam ratiņkrēslā, kurš nozaga manu maskēšanās jaku… Jūs varat paslēpties, bet nevarat palaist.
• Ko ROCKY sauktu, ja tā būtu hokeja filma? - ROCKEY
• “Vienmēr, kad es daru kaut ko gudru, mans tēvs saka:“ Oho, tu esi smirdoņa smirdoņa… es domāju gudru puisi! ””

Sliktākais tētis joki

Šo joku autori varētu būt vai nu īstie idioti, vai tikai mazliet savādi indivīdi. Šajos dialogos ir mazliet realitātes, jo mūsu tēti mēdz dīvaini atbildēt uz mūsu lūgumiem, bet šādu lietu dalīšana internetā nebūt nav pietiekama. Viņi var izraisīt smieklus, bet tikai vilcinājās; sakiet mums, vai jūs lasāt tos pašus?

• “- Tēt, vai tu vari kaķi izlaist ārā? - Es nezināju, ka tas ir uz uguns. ”
• “- Tēt, vai tu vari uzvilkt manas kurpes? - Nē, es nedomāju, ka viņi man derēs. ”
• “Kad es devos uz koru praksi
  Tētis: 'Neaizmirstiet spaini.'
  Es: 'Kāpēc?'
  Tētis: 'Lai nes melodiju.' '
• Mana sieva mēģināja ar vienu roku atslēgt mūsu meitas automašīnas sēdeklīti un teica: “Kā to dara vienas bruņotas mātes?” Neizlaižot sitienu, es atbildēju: “Vientuļš pats”.
• Cerams, ka šis olu punds nepadara jūsu smadzenes pārāk ceptas vai sašļuktas.
• Kāda ir atšķirība starp Āfrikas un Indijas ziloņiem? Apmēram 5000 jūdzes
• Zemes rotācija patiešām padara manu dienu.
• “Mēs saņēmām ātrās ēdināšanas, kad kundze pie loga teica:“ Vai jūs esat pagatavojuši garšvielas? ” Mans tētis atbildēja: “Komplimenti? Tu šodien izskaties ļoti jauki! '”
• Es šodien nodevu visas mirušās baterijas … bez maksas.
• Kad tētis brauc garām kapsētai: Vai jūs zinājāt, ka tā ir populāra kapsēta? Jā, cilvēki vienkārši mirst nokļūt tur!